龙卷风

断断续续已经下了几天的雨，温度骤然下降，我的心情就跟这阴霾的天气一样郁闷不安!
又到凌晨了，连续几天的失眠感觉一个人的夜晚很安静，很静。。。
厌恶在寂静的夜里和孤独做伴，
厌恶在寂静的夜里用眼睛和天花板交谈。
可是我没有力量阻止不想要发生的事发生，突然之间没了方向，
也许当一开始的初衷变样，一切就会慢慢渐行渐远。

也不知道该如何是好，需要停止的时候根本停止不了，
翻看曾经一字字用心记录的短信，开始回想当时的点滴记忆...

我念旧，每一样东西我都会不舍，
你给我的幸福和欢乐，我也会一直记着，
一直记到再也想不起便不再去记。

现在需要怎么去办，我也不知道如何是好，
无能为力的感觉让自己觉得很懦弱，
也许...是倦了，累了，身心疲惫。

现在的我，只是很怀念曾经无忧无虑的生活...
真的很怀念。

 零肆年的相遇，空气中弥漫着让人心醉的香气，

那年命运将我们联系到一起，从此生命中多了一份不可或缺的存在。

五年，牵手一路走来，

站在那个绚烂的舞台唱着属于我们的歌。

有彼此在身边的日子永远不会寂寞，

可如今我们相隔两地，你曾说我们的感情经不起分离，

我相信，未来我们仍会继续携手走下去，

但愿我们都能尽自己最大的努力，给自己幸福，给对方幸福！

记得应该记得的幸福时光，遗忘应该遗忘的不堪记忆。

未来的情路还很漫长，希望我们能微笑着携手走过每一个纪念日！

五周年快乐！

一个月前的我还在上海。。。一下子一个月又过去了！！
回来后才发现我不曾细细的品味过真正的上海，过着朝九晚五的生活，混迹于来来往往的公交车中。每天7.36起床，然后坐上76路公交车，透过车窗，悄悄的看这个世界。每天都会穿过相同的街道，路过同样的商店，有时候也会遇见相同的几个人，在相同时刻出现在那个相同的站台。

喜欢上海下雨初晴的早上，天空很湛蓝，空气很清新。路过的植被显得特别翠绿，花朵也会特别鲜艳，
喜欢上海夜晚霓虹灯的闪烁，甚至迷恋繁华色彩的倒影，
还有她的艳丽、时尚、活力、生机。。。。。。
或许你可以不喜欢她的物质与现实，但你无法否认他所带给你的信息与能量。
可这些已离我渐行渐远。。。。。

回家的日子很是清闲，每天定时下楼坐班车到单位，然后上半天班，做一些没有技术含量的工作，接着回家吃饭、上网、睡觉。。。。偶尔在晚饭后会被妈妈拖出去散步，接着去花市挑几盆好养活的花带回家，俨然一副养老的生活状态。
心态也慢慢趋于平和，但有时候面对一些蠢得无可救药的人我也会敏感。

这个夏天就在眼前了。零九年的盛夏，注定是一个足够怀旧、足够清闲的季节。

昨晚，因为回家的时间问题跟父母闹得有点不开心，希望我辞掉工作马上回去，可我并没有听从他们的意见。
上午，收到昨晚预定的机票，时间：六月六日上午10点35分。
回程的机票在手，其实不想走。
改了QQ签名，收到许多朋友和以前同事的问候......
越是到了这个时候，越是发觉事物深处的美好。这样一个活力的城市，虽然呆了仅仅才2年多，却发现我还是如此的舍不得，舍不得这个城市中的这些朋友，舍不得一起曾走过的那些有回忆的路。

等待、继续、计时、开始......

看着Y的字，听着Y博客中的《如果当时》，一直以为我不会再为Y伤感，可眼泪就很不争气地流了下来，我躲进卫生间，眼泪流得无法停住，流得不停哽咽，没有声音。
也许以后一个人的日子就是这样，自己给自己作伴，只有眼泪可以见证。

下午，当我在那份辞职信上签字的时候，我知道一切已成定局。
下班后，说等Y吃饭，Y提前回家，吃饭的时候我说了辞职的事情，Y什么也没有说，只是静静地吃饭，看得出Y很难过，也看到了Y眼角的疲惫。
我想未来无法预言的，不管以后怎样，我感谢生命中你陪伴的五年。
我会努力过好我们在一起的每一天。

考试打乱了我整个生活节奏，一个月的折磨终于告一段落，烦人闹心的公共基础考试终于在上上周六结束。
可是，本来只有一次的考试增加到两次接着又增加到三次，请假在家一个星期等待第二次考试，结果由于各种原因取消了。

今天老爸来电话说考试往后推迟一周，意味着我刚回来上班周末又得回家考试。在学习、身体和精神的三重折磨下，我特别想给自己放个无忧无虑的长假，或是用一整个星期的时间长在床上，就这么懒死下去。

心情开始和标题一样的困窘不堪，遥遥无期是个特别令人发指的形容词，因为无期，就仿佛没有希望一样。
然而无期从来都只是人们自己想象出来的，遥遥无期，便已然快要到了期。

开始有些害怕的面对新一轮的好多挑战了，走到现在，有了无助的迟疑。来自各方的压力全聚集在我身上，背负着的重担好沉好沉，可是放下了这个，不是又要挑起另一个担子吗？
亲情、友情、爱情的矛盾压得让我喘不过气来。我是否应该全力以赴呢？会对我现在的做法后悔么？

真的很累很累很累很累。。。。
很烦很烦很烦很烦。。。。。

希望这篇日志能作为这样心情的终结，希望赶快结束如此怪味的生活。
不知道现在无奈又必须面对的坚持到最后是否的确会好......

但愿遥遥无期ing可以ed。

04年前的今天，我们相遇。
在经历了06那场腥风血雨后，庆幸的是我们还能在一起，今天我们终于走到了四周年的纪念日。
之前的一天已经在想，希望能写些什么，来记录这个第一次，第一次认真完成四年的美好时光。相识的四年里酸甜苦辣伴随成长，人生的情感历程，隐隐约约地闪烁在生命的一隅。情不自禁感怀生命原来曾经经历一份份喜悦、失落与惆怅。
一些事在慢慢的习惯，习惯了两个人在一起的日子，度过了一个个人生的转折。今天我们选择在家里过，晚餐时没有特意营造的环境，也没有礼物，可是却很真实也很温馨。深夜11点多，我们一同漫步在上海的街道，享受两人时光。时间印刻着属于我俩的岁月；我俩一同书写着自己的美好时光……
曾幻想过自己的爱情怎样的浪漫美丽；也曾幻想过自己的爱情到天荒地老。但是却从没有想过怎样一步一步的走，也没想过怎样一个脚印一个脚印的走好走稳。事实幻想终归是幻想，或许在爱情没来临之前这样的幻想也并不意外，但经历的时候却觉得太多不理想，太多不现实。突然发现原来我的爱情最真实的情况就像是一部生活片，甜酸苦麻辣五味杂存，可就是这样不知不觉中迎来我们四年的纪念日。
四年！一个不能算长也不能算短的时间标记，经历的却不知道要用什么来计量或形容。我想我不是一个记忆很好的人，所以我一直努力在找寻最真实的记忆。
痛苦是比较出来的,幸福是珍惜得来的，只有好好的珍惜才会有属于我们的完美生活。生活还在继续，奋斗刚刚开始，要走的路还很长。
感谢我们一起走了这么久，因为这一路上有你我的生活也才如此精彩！
PS：生活片总是剧终人散，但是我希望我们的这部生活片继续......

     

      博客荒废很多天了，因为最近的事情好像特别特别多，多得让我觉得无所适从了，我到底在干吗？我到底该干吗？我到底能干吗？我又想休眠了……
      原以为一切都进入轨道，以前的小混乱前进能告一段落，毕竟该习惯的也习惯了，该纠正的也纠正了，工作也进入常规阶段了。目前的工作虽然多，但也没有要常常加班的时候了，觉得应该好多了吧，应该没什么事情了吧。
      可是所有的事情就好象是冥冥中注定的，一波未平一波又起，弄得我是心力交瘁,为什么所有事情都队到一起来呢？
      没有什么比最后才知道自己错了令人可怖！以真面目面对世界，并不是一件快乐的事情。曾经想像还可以支撑着用真面目去微笑，此刻我依然按照计划地隱去了脸上的真实的悲哀，然后微笑。这个命运已经把我玩得体无完肤了，到底这个低潮期是否在平衡我之前的幸福呢?
      不知道，我只希望事情过去之后能一如从前……

不知怎么搞的，这几天觉得生活很无趣，做人很失败！
突然想去深山生活、关掉手机、远离网络、与外界断绝联系，与山溪为伍、与清风为伴、一个人静静地思考。

喜欢森林、蓝天、白云、清澈透明的海水……
喜欢听听鸟叫，闻闻花香，睡在睁眼就能看见星星的地方！
也许我就应该与世隔绝，在一个无名的小岛上找一棵枝繁叶茂的大树住在上面。
木质的地板、木质的墙壁、木质的屋顶；小巧精致的卧室，些许零乱的画室……，被树冠环绕，远离人群的喧嚣。室内有木质素的香味和斑驳的青苔，房间中央的粗大树干上的皮纹勾勒出岁月的沧桑，为小鸟专设的投食口能引来它们婉转的鸣唱。
晴天，用被太阳晒得暖暖的溪水洗个澡或是在树荫下睡个午觉;
下雨天，坐在房间倾听雨滴的节拍真实地流入耳畔，全身都与森林融为一体。
这样的生活也许和鸟儿的日子差不多吧，只可惜没有翅膀，不能飞翔。那个时候我估计都变鸟人了。。。
其实，远古人类最早的居所就是选在树上，为了躲避洪水猛兽他们只好离地而居，但这并非全部目的，追求光明、情趣才是推动进化的关键因素，现在只不过是再爬回去嘛！每天就可以呼吸最新鲜的空气了！
哎，又在做梦了，这种日子太不现实！
我到底在追求什么理想、现实、快乐、悲伤。
不想写下去了……

今天依然很闲，是不是每到这样的时候，人总会站在人生的宏观角度思考呢？

此刻，我强烈想知道５年后的我，会是何种模样。

这份工作，这个行业，我依然坚持吗？

很高兴我还会这么想。

网上碰到一个多年好友，貌视对目前的工作很不满意……

还在签名写到“回头看看看，才发现自己是个文盲................. ”

聊了很多，除了要他积极对待，我也不知道应该给他怎样的指导

就把一切的不顺当作给自己的磨练吧！

人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺，生命也就失去了存在的魅力。

愿大家都能微笑着面对生活！

        

       时间过的真快啊，２００8年已经四月底了，最近一直觉得自己老了好多。不对，毕业后，就一直发现自己老了好多，工作后，发现自己老得好快。
        有时候太期待一件事，当真的得到的时候，我会发现自己是平静的接受，虽然嘴巴上会不停的唠叨，但内心真的已经没有了太大的波动，原来进了社会，我已经学会了麻木和逆受。
        昨天跟一个老同学聊天时他对我说：成功的人一定会做计划，并且会去实施。真的是这样吗？我一直到现在都不知道自己想要的是什么……
        发现自己一直在忙，闲不下来，其实浅意识里我却在反抗，不想上班，不想出门，不想思考……有时，偶尔会一下子兴致勃勃的去做一件事，但马上会发现那是我的３分钟热度。
        也许我的生活缺少了动力和压力。

连续的阴天，让心情都跟着阴了好几天。
难得今天太阳亮得晃眼，这样的时光最好是去青山绿水的地方享用BRUNCH
然后在流水的山径栈道悠闲地走一走。理想，都是我的理想……
自从毕业以后，远离这样的生活已经许久了。

周末本来应该是开心的，但是好友昨天离开了……
一起共住一室将近半年，一下突然离开觉得还真有点空虚
冠用你的话“你这个死有钱人”，
把工作辞了，把我抛弃居然是要回去买房。女友都还没有定，买什么买！

在这里朋友本就不多
可以一起聊天，一起逛街的人几乎没有
唉，悲惨的我！
也不知道房子什么时候能买好……

 

 

岁末了，想为我的2007留下点什么，点点滴滴的记忆从一月到十二月，从春天到冬季，从星期一到星期日，从清晨到深夜，太碎太杂，就如窗外寒风里的枯叶被吹得甚至找不到碎片。整个街上的树似乎都感冒了，没精打采……

2007，本命年，人们都说这年会有劫难。我是个不相信宿命的人，不把这些放在心里去想它，但偶尔还会思考这东西。2007带给我应该还算是比较顺利的一年，更多的是乐趣，但也有一些不如意。

再见！我的2007。

花开了又谢，叶绿了又黄，我从四季走过。似乎昨天马路边的梧桐才刚泛新绿，如今早叶飞叶灭了；似乎昨天办公室的同事还在谈笑风生，如今早另落新枝了；似乎昨天朋友还在哀叹孤苦伶仃，如今早心有所依；似乎……有太多的似乎却真实地发生了。恍然间真的是人生如梦！

       再见，我的2007！所有的成功与失败都已成往事，所有的开心与难过都随风而去，记住该记住的，忘记该忘记的。踏着春风而来，伴着冬雪而去，我们的心灵能承载多少？一年又一年，一季又一季，生命里出现过那么多的人，一直陪伴你的其实就那么几个。

 再见，我的2007！再见，我的金猪年！

 祝愿大家在新的一年里开心每一天！

 

还是不知道说什么，
也许是想法太多，思绪太乱；
也许实在是没什么值得好说的。
最近总觉得自己过得沉沉的，感觉内心背负的东西太多又无法释放。
一直旋转在工作的漩涡里，
下班的前几分钟，老板突然跑出来说:“大家沟通一下吧！”
一场长达三个多小时的车轮会议，就这样开始了……
工作任务照样要完成，这样的会议几乎每天照开，
下班后又忙于朋友间的聚会——吃饭、喝茶、唱歌……
一切忙完后通常以接近凌晨，空气是冷冷的，满地都是落叶，周围都是看似可以触摸的雾气。
迈着沉重的步伐，反复听着一些不再流行的歌曲，把自己的小情绪隐藏在这些歌词里……
回到家里，当蜷缩在冰冷的被窝里时，总会拿出手机想给她发条短信，但往往会被自己太多的顾虑给阻止，只好利马把手机往枕头下一塞，“还是等她的消息吧……”
闭上眼睛继续发呆，慢慢意识也会自觉不清醒起来，随后悄然入睡。
梦里时常会伤心，猛然醒来后我常会安慰自己说“梦都是反的！
“几乎每天都这样把自己绷的紧紧的，
也不知道哪天会不会突然患上“神经衰弱“等种种疾病的可能……

站在人生的十字路口……
是一种迷茫，一种失落，一种困惑；
是放弃，是坚持，还是等待，我不知道；
曾经的自信，曾经的动力，
感觉离我而远去……
想要抓住，想要战胜这一切的无奈，却是那么的无力。
仔细想想，一切都只是徒劳。   

      常有人把人生比喻为一条漫长的道路，我觉得的确很贴切。可是这条道路拥有太多的十字路口， 我们总是在一个个关口徘徊。累了，就说服自己，大不了以后回头再走，可殊不知已经不可能找到来时的路，因为十字路口太多了…… 
      以前根本体会不到什么叫抉择，有也只是芝麻大小的事情，一直没深刻体会到什么叫社会，什么叫生活，虽然可能现在的想法仍然很肤浅，但是有所感我已经很满意了。近段时间似乎长大不少，我深深体会到其实我们会有不一样的人生，因为人生真的非常复杂，非常神奇。    
      缘份这东西，实在奇妙。即使生活在同一个时代，见个面那都是缘分。我们和太多人有过生命的交集，但是不可否认，每一个人都有自己的生活，总以为某个人的世界少了自己是不行的，但是时间慢慢证明着，所有人都会适应新生活，只是在早晚问题。
      可是我却因为这很简单道理郁闷很久，我怕。我怕被遗忘，虽说完全忘记是不可能的，但不得不承认，我将慢慢脱离她的世界……她总说，“亲情”是不会变质的，我也静静等着答案。虽然害怕自己坚持的“真理”错误，但我更怕一切都像我预料的那样，我只是她生命中的过客，当更合适的人选出现后，我终究会被渐渐遗忘…… 

一直以为爱情可以是很简单的事。男的说：“我爱你！” 女的说：“我也爱你！”于是两个人相爱……最后相守到老。曾经的激情如同那秋后的落叶一样随风消逝，留下的是一种风平浪静般的平常。当年的誓言变成了与你一起慢慢变老地行动，平淡中却透着几分感动。
       如今才逐渐明白了现实的残酷。原来从前信以为真的爱情模式只是可能出现在童话故事。因为现实是不允许这样单纯而简单的爱情存在的。                                                

人生就是这么无奈，猜得中绚烂的开头，可又有谁能预见得到那早已注定的结局？人生若只如初见，只是后来的故事总是那么凄惨。人生若只如初见，省去后来种种莫测的变化。只要记着，初见时彼此的欢笑。
      也许在若干年后，会在回忆里偶然记起彼此那模糊不清的轮廓，但只此而已。又或许根本就不会再相遇，如同两条没有交点的平行线，我没有在你的生命轨迹中流下脚印，你也不会在我的视野里出现。我依旧是那个从前的我，而你也依旧会是如今的你……
（伤心太平洋）
离开真的残酷吗
或者温柔才是可耻的
或者孤独的人无所谓
无日无夜无条件
前面真的危险吗
或者背叛才是体贴的
或者逃避比较容易吧
风言风语风吹沙
往前一步是黄昏
退后一步是人生
风不平浪不静心还不安稳
一个岛锁住一个人
我等的船还不来
我等的人还不明白
寂寞默默沈没沈入海
未来不再我还在
如果潮去心也去
如果潮来你还不来
浮浮沈沈往事浮上来
回忆回来你已不在
一波还未平息
一波又来侵袭
茫茫人海狂风暴雨
一波还来不及
一波早就过去
一生一世如梦初醒
深深太平洋底深深伤心

 

既然人生不是只是如初见，那我们就去经历人生吧，苦多甜少，学会保护自己，学会看懂环境，学会享受美好……

 

      很久没写blog了，一方面一直很忙，另一方面情绪总是不稳定。我总在越是不爽的时候越是喜欢逃避……
      七月，事情总是一件接着一件，总是以为可以喘息一下的时候，又开始忙碌起来。
      在寻找住处的过程中，我体验到在外生活的不易，一切事情都要自己打理了，才发现原来在家有住的地方、有吃的地方是多么的幸福。
      真的不是喜欢七月，太多的阳光，让我觉得无所适从。我想，我是属于秋天的吧，属于那种颓废得明媚的阳光。
这个七月，为了很多的期待，我留在了这个陌生的城市。很不习惯，不习惯降不下来的高温，不习惯一打开水龙头流出来的是温水……却只是聊胜于无。
想家，在一段温暖里面迷失自己，却莫名的丢了。寻找，遍寻不着，倔强的硬撑下去……
回忆纠缠不清，胡乱想些东西，有时还是觉得很快乐。很多东西，微小的细节，轻轻地触碰，就那么敏锐的刺痛了心脏。时时有巨大的无力感，对什么都没有力气去面对，总是觉得很累。贪恋空调带来的感觉，却莫名的害怕着。
或者就是胡思乱想，想要写字，写不出来，思绪凝滞不前。找不到合适的语句来表达自己的烦躁与不安。是的，偶尔会感觉不安，第一次独自在外闯荡，很多的不顺心，让我开始烦躁。独立，努力。要坚强到逞强，再难过，也要坚持下去……
    对于目前的工作，我很担心自己会做出一些冲动的事情，因为我越来越愤青了，对社会的不公正难以压抑心中的怒火。
    我越来越麻木了，每天回来，只想静静的呆着。人，都在忙着做些什么呢？现在的我，其实不应该再有郁闷的情绪了，该有的都有了（学位、工作、一个能住得窝……），就剩下些琐事了。其实我应该开心的……可能是我天生忧郁的性格吧。
    对于新的生活，我有些感到不安，但也充满期待。
    怎么可以畏惧生活，畏惧将来？写到这里，我似乎有些豁然开朗，应该微笑面对每一天的……

窗外，暴雨洗劫着夜空，我坐在电脑前听着窗外的雷雨交加，心开始有点慌，不敢深呼吸。幸福如此遥远，我无法看见，茫然的黑夜里我不停地遥望，等待着一道曙光，能照亮未知的方向……

    电脑开机许久，我却久久没有敲一下键盘。今夜，我久久地枯坐着……工作上的压力和生活中的烦恼相拥而至，让我一时招架不住导致心情烦燥。这段时间以来一直都过得不开心。也许是我自找的，日子快乐悲凄都是一天天的过，我为什么要不快乐呢？同事的离开，致使我似乎沉浸在一个无声的世界，心情一直好不起来，烦闷至极！

    梁静茹的《如果有一天》在房里流淌，我一遍遍地听着，然后心就这样忧伤了起来。是不是自己喜欢那种沉浸在忧伤氛围当中的感觉？我是不是在自恋的过程中享受自虐的快感？还是我真的有些变态？我想知道答案，可是一直找不到答案。

    看着旁边镜子中的自己，一双空洞无神的眼睛，眉宇间藏着深深的郁结，无情的岁月已将自己改变得面目全非。我关了音乐窗口，颓然跌坐在电脑前的椅子上，心又一次疼了，眼泪控制不住地流了下来，虽然就几滴，但每一滴里都刻骨铭心。我不知道今天这个夜晚我该如何才能过去，也许一觉醒来就好了，但这个经历在我生命中永远也摸不掉了。我又一次被击溃了，而这次是彻底的被击溃了……到底是为什么呢？我不知道……

心情慢慢平静了下来，回想一下来上海已经快四个月了，我时常会问自己，我来这到底是为了什么。虽然偶尔会有同学来往，但我还是感觉孤独，尤其是在无助的时候。生活还得继续，明天不管是晴天还是下雨，希望会是美好的……

    中国人向来注重含蓄，对待爱，总是羞于表达。我想，也有很多青年人象我一样，与母亲相比和父亲疏远一些，对于父亲，就算说一些很感性的话都觉得酸酸的。虽然很多父亲都非常爱自己的孩子，可是还是不得不保持一种男人式的威严。就因为如此，孩子们爱父亲，可是有意间或者无意间，直接的或者间接的，和父亲保持了一种晚辈与长辈的淡淡距离。

    今天是父亲节，一早来到公司，给爸发了一条信息，祝他节日快乐！记得上个月母亲节的时候，我也这样做了，虽然只是淡淡的祝福，但我知道他们的内心是很欣慰的。

    在我的印象中，父亲是非常严厉的。小时候调皮好动，总是惹父亲生气，所以挨打也是难免的。爸爸关心的最多的似乎是我的生活，每次变天他都会给我来短信或是电话，有时甚至亲自来学校给我送衣物之类的东西。如果我放假在家，父亲有事情要出去应酬的时候总会先把饭菜做好或者跟隔壁打招呼把我安顿好，才会安心离开。父亲在我成长的路上，一路呵护着我，每当我遇到不能解决的问题时，脑袋里第一个冒出来的必定是我的父亲。每次去外地，父亲总是把我送上车，回来之前至少会提前半小时去车站赶着去拿我手中的行李，接我回家。儿时记忆里关于他的故事，恐怕不是三言两语能够道得清说得明。随着岁月的增长，我们年龄的增大。父亲对自己潜移默化的影响与关爱似乎也越来越深。父亲一直把对我们的爱作为生活中支撑自己克服困难的支柱。 不管春夏秋冬，他每天都在忙个不停，风雨无阻。而他对于这一切，都不是为了自己。因为他从来没有想到过去享受。大部分时候，得知我们需要什么，也绝对不会心疼自己辛苦赚来的钱。其实，我又何尝不是一直爱着他。只是，浮躁的我们不愿或者不屑于去表达生活中细小的关怀。这不能不说是一种错。

    23岁之前，我一直生活在湖南，今年我是第一次离开父母，离开了父母的身边，爸妈在老家一直牵挂着我，我知道爸妈有些话当着面说不出口。之前爸妈不知道发短信，由于我出来以后很长一段时间还是用的原来的号码，他们知道我接电话贵，为了帮我节约开支，特意找了说明书看，非常认真的的钻研，琢磨着怎么打字，不懂的地方还去问邻居。呵呵……现在学会了，经常发短信来询问我的近况，也会跟我说“爸妈知道出门在外不容易，你要好好把握人生中的每一次机遇……刚开始工作钱的多少不是关键，重要的是开心、快乐地做自己想做的事情，爸妈祝你好运连连！”看到这文字的那一刻，眼眶都已经湿润了。回家后，我总会用笔记录下他们发给我的每一条短信，因为我知道发短信对于他们来说不是一件容易的事情，更重要的是短信里的每一个字都是他们对我无私的爱！我一直感恩于他们给我所有的爱，珍惜他们给予我的一切，一定会对他们保持着最初的敬仰与尊重。

    想想这么多年爸妈的含辛茹苦，真的感觉自己太对不起他们了，他们都已不再年轻，不求得到什么回报，一个电话一次回家足以让他们欣慰……

    父亲的节日静静走来，它是父亲的节日，他在我们心中是伟大的，父爱如山，它代表一种责任。或许，父与子之间，感情的基调本来就是淡淡的，但这种感情会沉淀到永远。生命的每一天，都会淡淡的感受到那种最真的牵挂与关怀。

    大爱无言，父爱永恒。

 

不知不觉中，五月的脚步已乘风而来。
新的一个月又要开始了，况且还是我工作后的第一个劳动人民的节日，按理说我应该写点东西来庆祝一下的。但是想想忽然发现不知道该写点什么好，脑子里一片空白，或者说很乱，也是是刚办事回来，太累了吧……其实从进公司以来就一直在忙，几乎是没有假期的一个月。

五月，一个花枝招展的月份。
可这两天不时的下着冷雨，不免让人担心五一长假是否依然如此…… 
偶尔喜欢在房间里看着窗外暴风骤雨的样子，俨然有些隔岸观火的味道，因为至少能让自己知足于现在所拥有的……
昨天回家的时候没有带伞，迎着小雨前行，感觉心里很平静，据说下雨让地表的臭氧含量会升高，也许心情随之的变化可以归结为化学反应。 

喜欢在父母身边的感觉，虽然住久了妈妈会絮叨一些鸡毛蒜皮，诸如夜里看电视太晚以至于早上睡懒觉……五月也是母亲的节日，要感谢母亲！妈妈，祝你节日快乐！

我的四月过的满满的，无论怎么样，它都给了我很多~有快乐，有烦恼，也有更多的自省，感谢你，感谢时光~默默地说一句：April，886~
祝愿自己在接下来的一个月里好运！