龙卷风

周日，天气阴冷，秋天似乎不知所踪，从短袖突然就变成了棉袄，有点儿不习惯。

睡到自然醒，近中午出门跟Y一起去看房交会，

空气微湿，所幸穿了昨天刚买的棉袄，还有我们互赠的保暖内衣，因此冷风只在身体以外肆虐。

下午Y突然说想吃鸡，于是一路说笑来到KFC点了一堆吃的，选了个舒服的位置坐下，

喝着甜甜的热饮，看着Y可爱的吃相，似乎毛孔里都透着温暖，觉得自己是一个无比幸福的人！

只是不知道这样的幸福还能持续多久。。。。。。

 

温度还在疯狂的下降，今天温度只有壹度，下着小雪，冷风呼啸，阴气逼人，

今年冷的确是很早，天气再怎么乱套，人都还得受着。

路上的风，好象要把人吹跑才罢休，和每一个行人比着定力。

这今年的第一场雪，终于感觉到了彻骨的寒冷。

据说明天单位有活动，要成立什么集团公司，为此买了很多鸽子，

选在这样的天气，有人说还飞什么飞，趁新鲜大家把鸽子都带回去炖了吧。。。。。

 

冬天真的来了，冷的我都有点头疼，明天零下壹度，

冷得这么彻底，估计大家明天都会裹得跟蚕宝宝一样！

昨天是我的阳历生日，不过随着年纪的增长，似乎对生日并不特别在意，对于我来说生日只是一个数字到另外一个数字的变化。

在开心网上大概收到了五十多个蛋糕，感觉挺有趣的，我喜欢这种简单的感觉，有时候祝福的话不在多，只需要别人在想着你就行了。

上午在万同学的极力要求下，中午两人一起吃了个西餐，也聊了很多：工作、婚姻、房子……一个午饭吃了2个多小时。原本打算下午K歌，结果由于大家还要坚守岗位，只好作罢。之后去了他们单位，原本一直以为才两层的裙楼，结果爬了六层才到他办公室。接着在附近的花市闲逛，看了半天却没有任何收获。
回家不到十分钟，收到小我七岁的大象阿姨短信，说这个晚饭一定得她请。结果她把男友抛弃，我们两人在会所共进晚餐。（貌似有点小暧昧……）接着我提议去看场电影，最后她要我陪她逛街，好吧你是小姨，听你的……

其实我不在乎有没有人帮忙庆祝或者收到礼物，能在生日那天收到朋友一条短信，哪怕只有那四个字，就足已！所以值此本人26岁大寿之际，对那些不忘在百忙之中抽空给我发来生日问候的朋友、领导们致以热烈的感谢与真诚的祝福，谢谢以下人员，排名以贺电先后顺序排列：

灰灰（29号23：31）

大象阿姨（6：53）

小文姨妈（7：01）

PY美女（7：38）

尊敬的ALEC（8：35）

万科同学（10：24）

熊老师（10：45）

黄瓜同学（12：27）

EVA美女（13：21）

田姐（15：12）

小女人（16：43）

表弟（19：17）

方晶同学（21：55）

耗子（23：34）

丰同学（23：40）

刘艳同学（次日11：29）

希别（次日24：58）

为迎接国庆六十周年，单位组织跑步和演讲比赛。
接力赛属于集体活动，按科室为单位，我深知自己没有什么运动细胞，所以回绝了领导参与比赛。
这演讲稿是每人必须得交的。由于要求：以歌颂祖国为主题，褒扬……的精神，谋求……风采为内容。于是花了几天空余时间，翻阅了一些单位刊物，及时交了稿件。
如我所愿，顺利进去前八名。这就意味着得去演讲了，开始还以为就是在单位内部意思一下就行，后来才清楚要开公司大会，好几百人全得到场，这种爱国爱岗的文章写写还能行，这要拿出来演讲作为一个男生好像就有点别扭了。。。。而且这前八名还只有我一个男生入围。。。。这个囧啊

这是我第一次正式参加演讲比赛，虽然中学时代也有过，但这次不同，因为有排名和奖金哦！为了这次演讲，我特意选了套庄重的衣服，白色修身衬衣、黑色西裤加黑色皮鞋。嘿嘿~虽然不能说稿子准备得充分，但起码气势是挺凶猛的！

其实我真的没怎么准备，虽然我挺重视这次的比赛。我是第五个出场的，上了台我极力地想让自己平静下来~~不敢看评委，但还是得强迫自己看着他们……无奈！整体感觉没有预期好，有点小紧张，讲的时候有过两次失误，不过同事们都说挺好，听不出来。唉~~我当然知道自己啦！
刚走下来接待科的美女就说：“你来我们接待科好了！”能跟美女工作当然好，只是那是不可能的。
结果出来了，拿了第二名！虽然发挥不够满意，但也是个好开始。毕竟是第一次！
这次收获挺大，发现了不少才人，大家的风格多种多样，有激情的、朗诵式的、交流式的。。。。特别是有些美女的声音、微笑（还会眨眼睛）再加以适当的动作，还挺带动气氛。

      中学的时候，就喜欢抱着收音机入眠，在广播里听着别人故事，想着自己的事情。有时候很感动，为一首歌、一句祝福、一声淡淡的问候。现在上、下班的途中或者无聊的时候偶尔也会静静的来收听。

      前些天，成绩和录用名单已经公布，已微弱的优势排在第一，我知道这意味着什么，心情很复杂。晚上跟好朋友吃过晚饭已经十点多，一个人坐在空空的公交车上，心情不太好。拿出耳机收听广播，主题是“明年你还爱我吗？”感觉像是配合我做的节目，耳边飘荡着那些温情的老歌，不经意间将我的回忆拉到久远的青葱岁月。也许是逃避，我其实很不愿意停下来去想太多，但是我知道有一个人曾给过我快乐，让我感觉到幸福是那么近！而我却常常在不知不觉之间伤害了Y，有时候我不知道自己到底懂不懂爱。。。。

其实我只想要安静的生活。
我很敏感，还有点自私。
面对别人说的假话，也太容易相信。
没办法，有太多坏习惯，就是不愿意改。
有些事情也许没有然后，有些人也许一松手就将渐行渐远......
也许人需要战胜的是自己，无法战胜的也是自己。

我会好好珍藏属于我们的记忆！证明我的生命中有你。

为了最后的面试我又回家了！！！距离上一次回家才仅仅12天，在一个月时间内已经回家三趟。。。
周六天气格外炎热，下午的飞机上海出发到长沙再坐大巴到岳阳。
这种转车的过程极其艰辛，我一如既往地在机场买了车票，却发现车里就是个蒸笼，听说有商务车，便决心退票。可售票员却执意不退，一泼妇女见状上前就哄“什么鬼大巴，明明就是中巴！这么破的车是人坐的么……”效果很好，老老实实给我们退了。只是何必呢，硬是要被凶下才罢休.......
我们如愿等到了商务车，加我才三位乘客，虽然贵了很多，但可以直接送到家门口，车况也好。只是泼妇女在我前面叽叽喳喳说个不停，吵得我很烦。

晚饭后，爸爸带我去见领导，虽然意义不大，但在回家的路上经过汴河街第一次看到这里的夜景，示意老爸停车。走在略显凹凸的青石板上，微风徐徐，行至一水榭亭台，门柱上有对联“长亭且看斜阳晚，水榭偏闻古酒香。”小巧的亭台，原木走廊，简单而纯朴，静静享受此时的宁静。我想如果真是当朝当代，与现代都市相比，或许少了些繁华与喧嚣而多了一份幽静与淳朴，金钱和地位也不一定是人们衡量生活质量的唯一标准吧！

周日我早早起床整理简历和作品，八点不到就赶过去了。总共30个人面试，我抽的是5号。在接待室等候的时候出现一恶心男，一副奴颜媚骨的德性，对某领导说：
“请问我们今天上午能考完么？”
“不清楚，我们尽量上午弄完！”
“那我们的午饭贵公司是否会帮我们安排一下呢？”
“啊！这个。没有安排，如果有需要的话我会考虑的。”
“哦！真是太感谢了。**单位就是不一样啊！今天我一到贵单位，就体验到了领导对员工的人性关怀！”
差点把我早上吃的全吐出来......
面试官的队伍很庞大，坐了一圈人，至少十多个，貌似就我一个人带了简历跟作品，面试官问题也都是针对我的报告来提出的。所以自我感觉良好...... 没有要说的了，就这样吧！

是抓住这个机会，毅然地选择一条安逸的道路，还是继续在迷雾中等待，继续飘着？或许本周内就会给出一个答案。

后记：希望能尽快安定下来，实在累了.......

前两天天气不好，加上爸爸来电话说：“前面两次考试已经通过，这个周末还得回家面试……”放假的好心情一下子全没了。
三号那天本来想睡个懒觉，但被楼下的老太婆一阵急促的敲门声给震醒了，
“又漏水了么？”
“没有！现在有师傅在，就叫他来看看，我怕以后漏！”
晕，房子管道更换，已经吵了我好几天了，难得我睡个懒觉就被她一早给弄醒了。

十二点左右，变成一阵拍门声。每次都这样，我又没有聋还是想打劫咯！
“你往下面倒水了？”
“倒水，没有啊！我干嘛往下面倒水？”
“那你浇花了？”
“对啊！怎么了？”
“水流到我们家里去了……”接着就擅自摇摇晃晃进了卫生间视察情况。接着来了句“以后别浇了！”就拂袖而去。。。。。
这个这个这个......平时我也这样浇怎么今天就.....
好吧，看你们年纪大，不跟你们计较。严重鄙视这种以老卖老的。

下午阳光明媚，P同学相约出来晃晃，了却了跟他在上海吃自助餐的心愿，记得曾经我们还讨论过《吃自助餐的十大攻略》之类的话题，可结果不尽如人意，因为他在减肥中，或者其他原因，反正貌似都没有吃太多。。。
晚饭过后，去影院看了场电影，其实《南京 南京》更期待，考虑到时间问题就看了《金刚狼》。
因为没有太多期望，所以也不存在什么失望。几场格斗也还精彩，只是每次钢爪从手中崩出来的感觉，呃，看着都觉得疼。
总的来说借用P同学那句话，“不跟别的比，《金刚狼》至少比《灰太狼》要好看些的...”

今天是传说中应该放假半天的“五四”，可是公司不放假……
不是因为我们的年龄逾过了这个节日，而是我们都是勤劳的青年……
按照国家标准掐指一算，过了这个五四，貌似离过重阳节的日子也不远了!

大概因为天气的关系，止不住的困倦。整个下午都昏昏沉沉，分不清现实与梦境。
但是工作还得继续，突然妈妈来电话，心情不好随便聊了几句就说“我很忙，先挂了”。
忙完后才想起妈妈肯定是预备祝我节日快乐的。。。却被我这样给挂了。。哎！！

记流水账有时候也会让人对生活产生一种微妙的真实感。
以上。

我不贪心，只要一点小的事情都可以开心一整天。不想谈理想，我已经戒掉了谈理想的习惯。或许在别人看来，没理想的人是最悲哀的。但我心存美好的愿望，这总算还是好的。

我总是安于现状，或许，正因如此，所以一直没什么突破。

前些天接到爸爸单位考试的通知，接着《公共基础知识》、《行政能力测试》、《申论》等一批又一批的学习资料被爸爸快递过来。我安逸的生活顿时有了些许变化，我知道爸爸这样做的目的，也知道他的良苦用心。

看着这连目录都翻不完的学习资料，一时有点措手不及。。。

接下来的日子，每天回家除了看书还是看书，但突然发现自己记忆变的很滥，不知道是因为睡眠不足还是其他原因，总是看不进去，还有点愤世嫉俗。

日子似乎依然浑浑噩噩，直到昨天拿到机票，看着上面越来越近的时间，才发觉我时间真的不多了。

大考当前，脑里心里都有着无尽的压力，这些就变成了更加沉重的负担，光是想一下都觉得累。

也许说到底，也还是跟我懒有关系吧。一下子好怀念家里的生活，怀念妈妈为了我认真备考所创造出来的舒适安逸的环境。

爸爸说，很多人去年就呆家里开始看书了，争取考试通过，以后的路就轻松了。

相比之下我浪费了太多时间，只能在剩下不到一个月时间拼命追赶了。

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好友突然说“我要离开上海了……”之前一直觉得只是顺便说说，直到今天我才确信这已是事实。

去年在车站送你去山东的时候仿佛就在眼前，但那时只是去两个月，有期待的日子总归是开心的。但这次离开再见面就不知道是什么时候了，也许哪天就象你说的“ 去了总部搞不好找个当地的虎妞就结婚算了”，到时候拖儿带女的就更难以想象了。。。。

一直说你是“知心姐姐”，其实是真心话，（也许叫“姐姐”有点不妥，但是我习惯了，估计你也习惯了。）
因为我们平白无事八卦旁人，或是相约扫货、觅食的时候，我们的观念都能出奇的一致，同时我有什么开心或不开心的时候，也总会在第一时间打电话骚扰你，因为快乐需要分享，我的痛苦你也能明白。。。。
 
对于你去山东，我确实有点意外，想必你也并不是那么心甘情愿。不过既然决定了，就全力以赴吧！

你我离开上海反正也是迟早的事情，这个FAFA世界虽然是个虽好但毕竟没有我们的家，伤感归伤感，生活总要继续。

也许人本质上都是一个孤独的动物，正因为我们身边的亲人、朋友才让我们能够体会存在的意义，生活的本质。

祝一切都好。。。

      这个春节，有史以来最累的一次，从腊月二十六到初六，日日无休，不知是上天刻意的安排还是本该如此，我每天都很充实。
      路途的疲劳并没有在回家后得到好好修养，而是马上投入到一场接着一场的聚会和走亲访友中……
      见了许多好朋友和同学，也认识了一些新朋友，大伙没心没肺的开玩笑、打牌、宵夜、吼歌。。。。每次都玩得很尽兴。然而有人已经买车买房，有人正在奔向婚姻大业，相比之下，我却依然还在租房子住，继续飘着，无法改变前途未卜的生活轨迹，有一点点失落，可是，也用不着羡慕。如果人生都是按照别人早已为你设定好的轨迹来走，那也许就会过得毫无悬念，还会有继续下去的欲望吗。

      朋友，见过的，错过的，总是有的。错过了，多年没见，本以为可以见到的，还是没有机会。
      以后见面的时间估计还是得用年来计算。。。。哎！泪奔。。。
   
      一年难得回来一次，因此长途跋涉又去了趟外公家。
      外婆去年终于把表哥解决了，这回又盯上我了，说是要给我相亲。我不同意，结果大过年的直接招呼大舅把别人一家叫到家里来了，没有办法，只好硬着头皮上了，一个字“囧”啊！我一句话没说，她妈倒是很热情，不时朝我打量几下，看得我浑身不自在。还不时夸自己女儿既懂事又勤快，家里什么事情都会做，从来不要家里担心，从小学习又好.....诸如此类。可是，可是越是这样说，我越是觉得虚伪，我又不是来招保姆的。不来电，什么都是空谈。。。。
      午饭的时候外婆的思绪依然还在之前那个事情上回不来，“女孩子就是要找农村的，老实、本分，身体又好！。。。”天啊，什么叫身体好啊，以后我还怕打不过呢！
      近来貌似流行相亲，多年的好友P**也在亲友的感召下加入了相亲的行列。只是却弄个不欢而散，据说此恶女早已臭名昭著。（好像说得有点严重了。。。）算了还是积点口德，免得伤了我的人品。
   
      临走的前一天，阳光明媚，约了几个好友又去了趟岳阳楼，登上岳阳楼顶层，眺望洞庭美景。湖面宽广，望不到尽头，让人感慨自身的渺小，不过低头看看楼下黑压压的人群又顿然觉得渺小的不是我一个，这样心里就平衡多了。不过很多事物是只适合远观的，不可亵玩焉啊！古人之先见之明，令人佩服。
      快到傍晚的时候伴随着夕阳的余辉，船只点缀在湖中，湖天一色，尽收眼底。本来还想在发几张朋友们的靓照，但本着积德的原则，我还是忍住了，没冲动。其实还是有很多地方值得照照的，后因光顾着拍我们家黑黑，而忽略了真正该记录的东西…… 现在忽然感觉身在其中时，往往不知道什么是自己想要的。出来了，回想起，才知道想要的已经错过···
      晚饭后才想起朋友生日，弄到晚上8点多才过去和他们碰面，到了楼下才发现两手空空（等周末有空帮你补份礼物吧。。。）。本命年穿得很喜庆，希望你的事业也能这样红火。  
   
      转眼年就过完了，又到了该回去的时候，早早的心里就开始不安起来，每次这个时候总是很难受，可是这些仍需要独自去面对……
      家人劝我有合适的机会还是回家工作，不知道自己内心在向往什么，是舍不得现在的工作，还是那个城市，或者……
      还没离开已经有了不舍，也许再次回到各自现在生活的大城市，就会忘了这些最柔软的感情，继续加班到晚上，继续为工作疲惫，继续在亲情爱情的角力中逼迫自己。
   
      乱七八糟写了很多，虽然有点平淡，作为记录怀念下那轰隆闪过的岁月吧。。。

PS春节是发扬国粹的好机会
过年打了无数麻将，总的来说输少赢多。
除夕夜第一次跟家里人来真格的，结果他们三吃一，我输得云里雾里。
末了爸爸主动把赢的钱还给了我，说：“哈哈，我保本！”接着，爷爷跟姑妈也跟着效仿，当时我还真不好意思。
哎！既然大家这么慷慨，我也懒得客气了！“我也保本，哈哈！”

 

      午后的阳光好得难抵诱惑，经过半小时的车程，当站在动物园门口的时候，我突然有种回到小时候的感觉。不过看到那些被家长拎着的小朋友时，就必须得承认自己早已经是叔叔级的大人了。
      我们走走逛逛，阳光透过茂盛的树叶随意地洒在路上，空气好得出奇，心情也开始恬淡。
      不大喜欢那些阴森森的冷血动物如蜥蜴、蛇、鳄鱼，即便在这么阳光灿烂的下午，看了也让人觉得挺寒。
      HH看到熊猫就跟见了亲人一般，可惜两只被隔离的熊猫都在安安稳稳的睡觉，就看到圆滚滚的身子。。。等了半天好不容易有只动了，凑到HH面前，结果屁股一抬开始嘘嘘了。哎！人家国宝就是洋气！
      狮子都横七竖八地躺在太阳底下闭目养神，也不顾及狮王形象。上面的虎、豹也差不多，大多都在美梦中。我知道它们早已忘记了如何捕猎，可还是禁不住产生由衷的敬畏。他们充满力量与野性的身体是真正的自然之道。如果有一天文明灭亡的话，他们也许就会再一次成为真正的王者，食物链的顶端。但愿那时候我已经有了翅膀，我可不想当武松。
      对待动物园的感情，我真的很复杂。一方面觉得把动物们囚禁起来，供人类观赏，是件很残忍的事。另一方面，我喜欢动物就是从动物园开始的。
      不想去想那些表演的动物是多么无助，不想去想那些关在笼中的动物是多么渴望自由，就像每个人都有自己的路一样，也许这就是它们的路，也许这对它们来说也是一种生活选择。或者束缚，本身就是一种生活。
      不管怎样，今天很开心。
      晚了，睡觉！

 

      在持续忙碌了一段时间后，今天终于得以清闲，所以利用这一难得的时间在博客里添几个字吧，因为我不知道，以后的日子是否会更忙。
      上周末在家宅了一整天，其实，宅在家中的日子除了可以睡到自然醒，似乎找不出更好的理由。
      周日实在宅不下去了，不想浪费这阳光明媚的好天气，找来同学出去晃晃，同学提议去红坊，去就去吧，虽然有点小失落。。。。。
      其实在一年前同事曾经给过我一张红坊某酒会的请帖，但由于没有当回事，结果给忘了。到了那里才知道原来就在我家附近，这里比我想像得要低调很多，红得并不那么乍眼，冬日的午后只是静静地矗立在那里。一些好似原先的机械也保留了下来，有点历史怀旧感，但似乎精致度不够。
      人不是很多，没有像双年展时的拥挤。
      有小孩在草坡和雕塑上玩耍，也有情侣互相依偎坐在草地上，还有另类帅哥戴着耳机坐着发呆，更多的是一些拿着相机过来记录这里的风景……
      喜欢那里有大大的草坪（虽然已经枯黄），喜欢那里个性的雕塑，喜欢那里的环境，无论是散步、照相、聊天或者什么都不做，只是晒太阳。

      半天的日子虽然简单，但也快乐。。。
      近来几度受刺激，说话也变得语无伦次。也许是我不会表达我自己的想法，或者我也沒有什么想法。So。嗖，不下去了。。。。。。

    

         一大早就赶到机场，但由于深圳天气原因改了航班，结果12点多才从虹桥起飞，进入广东地区飞机就晃得厉害，心情不免紧张起来，并随着飞机的持续颠簸不断地强化，广播里乘务员还是一如既往地用一种非常古怪的声音告诉大家这是气流，暂停服务，大家不要用卫生间……
        窗外乌云滚滚，隐约可以看见汹涌的海面，只觉飞机在天空不断盘旋，伴随着颠簸并忽上忽下持续了20多分钟。接着又是一阵强烈的颠簸，颠得简直离谱，刷新了我的飞行记录，此时很多乘客已经控制不住在呕吐，随后一阵阵难闻的气味弥漫在机舱内，本来还很镇定的我也有些控制不住了，只觉得时间过得很慢，也不知道什么时候才能安全到底地面……
        10多分钟后，飞机终于穿过了乌云层在缓慢地下降。当飞机平安降落机场，着地的瞬间，机舱内响起了欢快的掌声，大家悬着的心终于落地了……
        下了飞机，外面狂风乱作，树叶横飞，看来台风已经登录了。大巴行驶至市区时，暴雨也伴随而来，大树被连根拔起，电台中不断传出行人避免外出的讯号。下车后才发现，撑起雨伞，根本无法行走，只好冒雨前行……
        晚上越了几个朋友吃饭，结果都很路盲，结果还把我狠批了一顿……回到酒店已是深夜，虽然暴雨已经停了，小雨却还淅淅沥沥地下着，窗外风声渐大，呼呼做响。偶然能听见树枝噼噼啪啪的响，心想这人要是在外面，那不是要担心撞到树上，而是要小心别被树撞到了。打了个电话给同学，原来大家都很忙，聊了很多，生活的艰辛迫使很多人不得不这样高负荷地工作。得知我第二天晚上就会离开，我说那就只能祈求这样的天气明天能继续咯……
        一个人缩在灯光微弱的房间里，感受着大自然压倒性的气息，终于知道什么叫风雨飘摇了。感觉自己真的平凡而渺小……
        第二天下午风力渐渐弱了，天空开始飘落丝丝细雨。看着满地的狼籍，没有想到台风过后会如此的温柔。有人告诉我说，台风到了我们这里，突然拐了个弯往北去了。看来天气还真的是很照顾我的。
        终于回来了，在机场足足等了6个多小时，带着我一身的疲惫，飞机上我竟然没有一点睡意。在杂志上看到一句话“生怕离别怀苦”，想想确实是。离别是每段感情的结局，人人都得经历的伤，却从来没有人教我们怎么去面对这样的画面。离上海越来越近，这个我生活不到2年的城市，直到这个时候我才知道我对它还是有着这样的感情。原来，有些感情真的只有到离开的时候才知道有多重……

        向成都匆匆一瞥之后，马上又踏上飞往攀枝花的支线航班。
        出了机场，极目远眺，似有层峦叠嶂，却又全笼在雾气中看不分明。机场高速路根本高速不起来：虽然没有180度弯道，但90度的弯道比比皆是，旁边就是山崖，山崖下面一片郁郁葱葱。
        第二天早早起床，顺江而行，没有选择任何交通工具的徒步走着，其实与其说走不如说是登山更为确切。攀枝花依山而建，城内九曲十八弯，高低不平。往远处看，能看到远处的房屋逐次上升，有的甚至需要仰望，如果水平距离近，遥遥望去，竟有空中楼阁的感觉。重庆号称山城，我没亲身体验过，想来最多也就是攀枝花这样了吧。
       我开始是向下走着。坡度非常大，如果放开了往下狂奔，大约会在十几步之后滚下去摔个头破血流。转过几个街角之后，眼前竟出现了陡直的台阶，一径向下伸去。下了台阶，又是一条下坡路。道路两边的房屋，竟然高出路面几十米，而房屋的门又有台阶与道路相连。
       出了楼群，眼前终于出现一条宽阔公路。经过短暂观察，我迅速决定还是不要顺路而下。于是只好上行，走了几步就开始累，这才想起来其实我是在高原地带。这时候我注意到整个攀枝花市区都没有自行车：如果买车的话，下坡时候固然非常省力，但却面临一段时间之后无法刹车的问题；而骑车上30°的坡又是一件足以与长征相媲美的事；谁家买车，这车就成了沉没成本，所以这个城市的市民也就不约而同地做出了最明智的决定，那就是坐公交、打的或者步行。
       上到一个稍显平坦的平面之后，我气喘吁吁，这时候我又发现一件事：整个城市里面，很少有胖子。
       我没有花时间推断这是经济的原因还是地理的原因；我只是在想，如果移民到这个城市，是不是就不用刻意去减肥了……

      

       刚结束济南的工作，又奔向了六朝胜地南京。虽然是第二次来南京，但却是第一次近距离地接触。

       到达南京已是傍晚，我排队等到了一辆出租车。我总觉得出租车司机是一个城市的标志，南京的出租车司机很热情，有问必答，当他知道你是一位异乡客的时候，会滔滔不绝的介绍南京的各种宝贝。

 

       工作略……

 

       没有具体的游玩计划，在南京恐怕也不需要制订什么计划，据说南京到处都是游览的景点。时间关系第二天就选定了雨花台，去瞻仰革命先辈。坐着游四在南京城里穿梭，窗外大街小巷，随处可见的梧桐树，有规律地生长着，叶子硕大而密实。古城里道路两旁是民国时手植的法国梧桐，参天的叶子向路中心延伸，道路即刻显得狭窄而又保护感。到达终点站——雨花台南门，环顾四周，是个既偏僻又清净的地方。不过首先看到的是雨花台区的政府大楼，貌似仿造白宫而建。虽然看上去比较宏伟，不过舍弃自己民族的东西而一味的仿造恐怕只能给人一种鄙夷的感觉吧，更何况是在雨花台烈士纪念陵园的对面，给我更多的是一种嘲讽的意味。当然我们不能改变社会，也不能让这些扰乱了我好的心情。

       正当我顶着烈日背着济南带回来的茶叶和瓷器找不到大门时过来了一辆车，司机很热情地叫我上车“你是去雨花台吧！还远着呢，走过去至少二十分钟！上车吧，二十块把你送到门口，还包门票！……”一想到还要在这么荒凉的地方走二十分钟，又被司机这一“热情”，我立马上车了！大概三分钟不到，司机说走近路，之后便在一围墙边停车了。这里貌似除了树就是杂草，突然又冒出一人“帅哥，跟我来！”“干什么？师傅我去的是雨花台！”“这里就是啊！”说着扒开树枝，早已预备好的楼梯显露出来。“不是吧，爬围墙！”“爬什么啊，跨过去就是了！”一番争执后，我妥协了。人生地不熟的，抓住再补票吧！哎，爬围墙，太恶劣了……那人领着我进入公园，给我指引路线后，还不忘说“好走，我就到这里了。旅途愉快！”汗一个先……

       雨花台景区挺大，有很多分布在周围的零碎景点，如果仔细逛的话也是要花点时间的。一直对雨花台有所耳闻，这次算是真正的到了雨花台了，心情也愉悦了很多。顺这前门的台阶一直往前依次就可以游览到雨花台主要的景点，雨花台革命烈士纪念碑就在这条线的至高点上。经过纪念碑，往前是我国目前最大的花岗石烈士群雕，簇拥在重重叠叠的绿色中。再往前就到了北门了。南门与北门是一条中轴线，在这条中轴线的周围散落这一些零零碎碎的建筑，都是依山而建，掩映在满眼的绿树丛中。其实给我印象最深刻的还是雨花台的雨花石！这个雨花阁也不错，古代人真是厉害！关于具体历史，自己搜索一下吧，我也没多大兴趣！远远地仰望一下，因为天气实在太热，一路上可以看见汗水从皮肤里冒出来，汇成汗珠流下，我实在没有力气再往上爬了……

       花了大概2个小时，终于从北门出来，我早已汗流浃背。特意朝售票处看了下，只见四个大字“公园免票”！再汗一个……

       最后还要提一下火车站，可能是我去过的地方最为漂亮的火车站，对面是玄武湖，风景极其优雅，火车站广场空阔，人流不算太多，因而显得有些休闲，不像以往其他车站的熙熙攘攘，匆匆行色，脏乱差之类。

       总而言之，南京，不是浓妆艳抹的俗气，不是小家碧玉的淡雅，而是一种六朝古都和现代文明的交融。期待下次能玩得尽兴……

刚踏入济南这座城市，周边那些泉水和绿树成荫的场景四处可见。
但随着时间推移，发现这座城市更多的处于破旧，高楼散落在城市的各个角落，会不经意间撞入眼帘。
说他是一座历史文化名城。我看到了那些富有仪式感的路名，比如"广智院街"，听到了济南人引经据典的描述，确实是，他的历史源远流长，但关于这些历史的遗迹却很少可以找见，济南人更是将城内的多条主要道路用经一到经十一，纬一到纬十二草草命名了事。
在济南城内，随处可见“发挥省城优势，发展省会经济”的标语，济南可能是我见过的省会里面最强调这一身份的，也许当不停地利用标语来显示决心的时候，说明这个城市的省会地位急需得到认可。听说，一直流传山东省有将省会迁到青岛的打算，如果最终变成现实，对济南来说，真是一个沉重的打击。
济南给我的记忆还是在小学课本里老舍的那篇《济南的冬天》：“一个老城，有山有水，全在天底下晒着阳光，暖和安适地睡着，只等春风来把它们唤醒……”
但遗憾的是，当我走到趵突泉对面的南新街时，老舍的故居却已经掩埋在古旧的房子里。门开了，一个老人平静地将我让进屋去，那个大杂院让人无法和《济南的冬天》找到连接的气息，走出那个院外，人们很少能告诉你老舍的故居在哪。
济南本不是一个平庸的城市，在我年少时候的中国城市图谱里，他属于被标记上"熟悉"的那档次城市，他背靠省会的背景，占据了山东第二城市的交椅，但却尴尬地活在人们怀疑的目光中。
有人说，孔孟对中国的影响有多远，济南的影响就有多大。很多时候，我们对文化的理解是一种静态的解释，文化很少被看成一种动态的东西。在济南，人们用历史代替了文化，所以《济南的冬天》至今貌似被看成了在描述济南的文化。

一直很努力地平静自己的心态，也在不断地修炼自己的心志，想让自己对外在的一些因素尽量忽略。
时常告诉自己，平静地去面对，然后平和地回应。

然而喜怒哀乐，这些情绪的起伏，真的那么好控制的吗？
其实，貌似只不过一个很不切实际的想法而已。
也许人，只有到了一定的成熟，才能够适应各种变化，适应各种环境和人。
或者，我完全成为一个圣人。

外面风很大，呼啸着暄腾着，被紧闭的玻璃幕墙隔成与我漠不相关的事实。
天色蒙昧黯淡，使人无故觉得疲惫。
突然一个陌生女人来电“你好，我是劳动局的~！@~%……&*（”
很显然，我的事情已经顺利解决了，多日的等待总算有了满意的答复。

凤凰，尽情的飞把，但是也别把沿海的人们逼疯了，
哈哈哈～～～仰天长啸～～

末了还得感谢各位对我的支持，活活！～～～

今天，好不容易忙完了手头的工作，本以为可以轻松下
结果刚才被之前公司行政的一句“你真狠！”给气到了~^&^*_+~~~~!~
我知道她的意思，是说我去劳动局告了他们公司的事情
但是在公司工作，帮员工交综合保险可是合同明确规定的，
当时一句“我管不了！”就想把我打发了，我当然需要维护自己权益咯

其实话还要从年前说起，当时应聘这家公司面试复试弄了好几次，最后谈工资的时候我没有答应，经理说“我也觉得是低了点，但是我会向上面反映的……”
结果第二天就通知我过来上班，当时我冒着被前前任公司罚违约金的风险只推迟了一个星期就到岗了。
一个月过去，当发工资的时候，我发现工资跟我一年前刚毕业时的工资是一样的，
找经理“哦，不好意思，这个事情我没有跟你交代清楚。事情是这样的……”讲了一堆理由，末了还补了句“没有关系嘛，今年试用期不是只有2个月了嘛！还是划算的……”当时我差点没晕过去。
事后同事说，不就几百块钱嘛，转正后大家都一样了。想想，哎，真要能多学点东西，我也就认了！
等到签合同的时候，经理又找我了，问了下近段情况后说：
“现在我们谈下工资吧，你的期望是多少？”
“……”
“哦，那恐怕不能达到你的理想工资了”
“那是多少？”
“……”
“为什么？为什么比别人少！”
“因为今年公司出台了新规定，对所有新进员工的工资是一条线，不看个人的，所有没有办法。”
“不好意思，我不能接受！”
“作为朋友来说，你为什么不能把眼光放得更远一些呢？你有想过目前做的是……”
“我不能接受我一年前的工资，不能在原地踏步……”
“……”
“……”
唧唧歪歪聊了差不多半个小时。
接着又叫主任跟我谈：（同龄人，平时关系也还行。）
“……”
“……”
“你现在下家都没有找好，先做着吧！你看公司好几个同事合同就到期了，以后你有的是机会啊……”
又是半小时过去了……
我勉强答应了。原因：我是一个闲不住的人，我接受不了在家待业的滋味

老天就是眷顾受欺负的人
就在我签好合同不久，现在的公司老板问我是否有兴趣做建筑……。
转正后的一个月我顺利离职，到目前的公司做起了自己的老本行。

话题转到今天，
那个行政居然说我过分，还说
“你这个样子最好不要工作！我做行政这么多年，头一次碰到你这样的，算公司倒霉……”
最后还来句“希望我说的话不会被你拿去当证据”
天啊！争取自己的正当利益，也有错么！
这么不讲道理的人我怎么都可以遇到~~@！！%#……

最后我想对这个女人说“人可以无能，你还要无知，那就不好了！”
还有到台企工作确实得悠着点……

    

      在家呆的时间的确不长，前后加起来也就三天。虽然不长，对我这这样一年难得回家一次的人来说，也算知足了。毕竟，毕业以后的生活已大不同于以前。
     即使到家了，其实也是匆忙的，陪家人，走亲戚，见好友，一件一件都得花时间。只是即便是短暂的几天，其实还是可以很好的享受一番的，之前紧张的神经可以彻底松弛下来，什么都不用想，什么也不用担心，可以静静的享受在家的宁静与惬意，可以享受爸妈在身边关照的天伦之乐。
      很多好友依旧在小城工作生活，聚会时我却成了客人。有时候无比羡慕他们，有爸妈、好友想见天天都可以见到。但有时想着今后一辈子的生活都在这样一个小城，却有些许的不甘。这样想着想着，便觉得一切情有可原。曾经的我为了离开那样努力，而今再回头去羡慕别人的生活，实属无意。
      一直都不清楚，依恋的是家还是父母。父母依旧老样子，为我回家雀跃，每餐都会精心为我准备几道我喜欢的菜肴，晚上怕我饿又给我炖汤，仿佛我还是那个懵懂的小孩。而我已经不习惯在父母面前表现软弱，再也无法因为某些事情表现出一点点的不快乐。没心没肺的样子，不知道是能让父母放心还是担忧。
      三天时间一晃就过去，护照也顺利办好了。每次回家后的离开，总是无法避免低沉的情绪。还会用高调的声音囔着，没事没事，几个月很快就过去了，我又能回来看你们的。连自己都知道这样的理由难以说服自己，不知道爸妈怎么想……
      这次坚持没让父母来送我，不想因送别的场面而难受，更不想他们担心……

       很神奇的7月，之前是同学很神奇地告诉我他要结婚，于是准备7月回家一趟；接着公司准备集体去日本旅游，因此我必须抽时间回去办护照；结果公司接到新项目正好在武汉，于是我又很神奇的回家了。
       上海飞武汉一个半小时就到了，下了飞机就被一股热浪笼罩，南方的潮闷夏天我早已经做好心理准备，也许7月份的武汉也正是火炉吧。
       抓紧办好工作上的事情后，到了火车站，回家还需要两个小时的车程。也许是回家心切吧，虽然买了最快的那趟列车，但时间似乎尤其漫长。车窗外，天色渐暗，象浮动的淡墨。夏天的夜晚似乎总黑得不那么彻底，暧暧昧昧的……
       回家的感觉总是开心的，而且这边的空气也干净的一塌糊涂！
       其实所谓的大城市又怎样，也仅仅只是一座空泛的城池而已，人却是里面的鱼……

这个月的事情貌似很多，一件件接踵而来，因此离职的事情也就耽搁下来！人总是很矛盾的，其实我现在的工作还行，但太安逸，这不应该是我要的生活？
有朋友劝我别离职，说下家那个公司才开不到两年，谁也不知道以后会怎么样，万一没现在好怎么办？
但我总觉得既然不能改变环境，也千万不要被环境改变了，新公司其实多苦多累无所谓，上班嘛！不图太多，至少每天可以活的开心充实就可以了...不是在逃避，就当自我缓解吧..
上上周就跟经理提出离职，结果被经理一通猛劝，那个场景简直是感人肺腑……瞬间突然觉得自己很混帐，辛苦找到的工作，遇到这么好的同事、上司，自己却“无情”的说要辞职，真的是欺骗人家感情和心思！也真枉费了经理的教导！马上就觉有点残忍了，所以昧着良心答应回去好好再考虑一下。走出会议室，马上就后悔了，为什么非要答应他再考虑一下，明明应该态度很强硬的告诉他：我要离职！
今天终于鼓起很大的勇气把离职报告交给经理，正式办理了离职的手续，生效日期：08年5月31日。
如今的社会太形式化，很简单的事情，但手续却不如想象的容易，忙了半天，实质性的进展却不大，一环又一环……
现在心情一直挺轻快的。不知道是不是在高兴，又在高兴什么。
现在放弃了，轻松了，也沉重了，因为未来也许会更“残酷”！
工作了三个月的地方，就要走了。
兴奋~~~~~留恋~~~~

PS:感谢格桑、耗子一直以来的照顾，也教会了我很多东西……

周五接到公司通知周末去辽宁台安，看了他们当地开发商给我们的宣传册，貌似还行……
从熟悉的机场，飞向陌生的机场，心里充满了期盼。
庆幸旁边前后左右没有3岁以下的小朋友。无聊的时候，看看窗外。洁白的云海，迷人的starry nite，都会令人感动。
坐了近2小时的飞机，之后就开始了长时间的颠簸，下车后才发现是个穷乡僻壤的小地方……
台安这个地方确实很穷，我们找了当地最好的宾馆，但感觉还是很不舒服，房间很小，电视很小，床也很小，我在床上睡一会醒一会的，感觉十分之不爽，而且蚊子还特别眷顾我，可以说整个晚上我都是在这样的折磨中度过的。
去台安出差四天，终于回来，有一种解脱的感觉。心力交瘁，身心疲惫……这是极为漫长的四天。
好在这样出差的日子不多……